Fantozzi nel 2026: 7896 email, 79 ticket e un attacco hacker. Il lunedì è una tragedia!

Fantozzi nel 2026 è il simbolo del lavoratore intrappolato tra burocrazia aziendale, password impossibili, phishing, attacchi hacker e dirigenti in cerca di un colpevole. Una satira sulla cultura del silenzio nelle organizzazioni, dove spesso chi segnala un problema rischia più di chi lo provoca e la sicurezza informatica diventa anche una questione culturale.

“Nel buio della sala correvano voci incontrollate pazzesche. Si diceva che l’Italia stava vincendo per 20-0 e che aveva segnato anche Zof di testa su calcio d’angolo”.

Se sei uno di quelli che “eravamo felici e non lo sapevamo” oppure “si stava meglio quando si stava peggio”, oggi facciamo un balzo all’indietro che spero possa alleggerirti, almeno per un momento, quel macigno di pending tickets che ti porti sulle spalle e che, se non ti smarchi da solo, non te li chiude nessuno.

Siamo al cineforum aziendale, ci sarebbe la partita Italia-Inghilterra ma niente… ti devi sorbire La corazzata Potëmkin. Fantozzi resiste, resiste, resiste, poi non ce la fa più e: “La corazzata Kotiomkin è una c…..a pazzesca!”. Oh, lo dice, lo pensano tutti.

NOVANTADUE minuti di applausi.

Fantozzi in un suo rarissimo momento di coraggio, che sbotta, no matter what.

In molte aziende in cui sono stata, ho sentito spesso il mugugno del malcontento e quegli sguardi che dicono senza dire ma, del resto, mica si può fare il processo alle intenzioni. Pare di sentirli quei “Mannaggia, perché non lo dice lui che tanto va in pensione tra un anno?” oppure “Cavolacci, quella lí ha da ridire persino sulla carta igienica e, quando serve, non parla”. Insomma, la faccenda è che tutti pensano che qualcun altro dovrebbe farsi paladino del pensiero comune perché, nel loro ragionamento, avrebbero meno da perdere. Hai presente?

Mi sono sentita inseguita dalla nuvola di Fantozzi molte volte nella mia carriera!

L’ultima ha colpito duro: mi ero guadagnata la promozione… é scoppiato il Covid, nientemeno! Addio promozione e addio ufficio! Cioè, e poi? Guerra nucleare? Esercito di cavallette?

Comunque vabbe’, la nuvoletta perseguita con pioggerellina o con tornado molti lavoratori, come quando stai finalmente per infilarti il cappotto e cade la rete. Pizzata rimandata al 30 febbraio.

Se fosse ambientato nel 2026, io lo vedo, il Ragioniere che passa dai tornelli dopo centosessantacinque minuti in coda sulla Milano-Meda, con l’auto immatricolata nel 1992, senza A/C, navigatore o altri ammennicoli vari e procede a rallentatore in un traffico pazzesco.

“Bip Bip… si muovi!” gli urlano da tutti i finestrini e lui tira giú il vetro con la manovella e cerca di spannare lo specchietto.

Con centonovantanove secondi di tempo residuo per timbrare, arriva al parcheggio aziendale strapieno, parcheggi blu presi, quelli gialli custoditi con i cani da guardia pronti all’assalto, l’unico buco eccolo lì, e ci mette la sua auto che ha, quantomeno, il pregio di essere la metà di qualunque SUV, in divieto di sosta naturalmente.

Corre, entra, lo guardano, tre secondi per timbrare. Fatto, per oggi ce l’ha fatta, è lunedì, buongiorno! Si guarda nello specchio dell’ascensore, tira su i pantaloni e con una leccata di dita, si pettina le sopracciglia, non troppo male, dai. Sotto la giacca, ha la camicia pezzata fino fino alla cintura ma non fa niente, non si vede.

Arriva al suo desk, si siede.

Click.

Cambiare password.

Ancora questa password maledetta? Vabbè, facciamolo.

Carattere non consentito.

Mh, ok.

Non può contenere sequenze numeriche.

Ok.

Password troppo debole.

Iniziano a frullare eh.

La password non può contenere il tuo nome, cognome o data di nascita.

Mhhhh

La password è già stata utilizzata 18 mesi fa.

30 minuti solo per accendere il computer, di lunedì mattina, dopo il rilascio in produzione del weekend, l’attacco hacker e la perdita di milioni di dati.

7896 email a pioggia, 79 ticket, 7 fuori SLA.

Com’è umano lei.

Fantozzi si accascia avvilito sulla sua sediolina troppo bassa, troppo piccola e pensa che da qualche parte deve iniziare. Apre la cosa che gli pare più urgente ma il telefono ruggisce: il megadirettore galattico lo vuole subito.
Il presagio è funesto e lo sanno tutti. Il megadirettore galattico fiuta gli errori, individua l’anello debole e infierisce. Dalla sua poltrona in pelle umana sceglie il più comodo dei colpevoli e lo fa esporre al pubblico ludibrio in sala mensa.
Anche Fantozzi lo sa e, ovviamente, ha imparato a rispondere “sissignore” prima ancora che la domanda finisca mentre gli cade tutto addosso. Tutto questo ringraziando, of course.
Mai segnalare un errore perché va a finire che era meglio stare zitti, meglio non mettersi in mezzo e guardare altrove.

Perché è lì, oggi? Per colpa di venerdì scorso, alle diciotto e ventisette…

Eh, il venerdì, alle diciotto e ventisette, arriva la mail. “Urgente. Mi mandi subito quel file.”
Firma del megadirettore, scritta con la solita cortesia, in maiuscolo con punto esclamativo, in rosso, in grassetto, perché le cose importanti sono sempre in rosso e con quel link.
La riceve la signorina Silvani che ha un piede già fuori dall’ufficio e la borsa sulla spalla mentre sta chiudendo una call (assolutamente inutile e dove era giá in muto da un’ora), scrive nella chat dell’aperitivo e intanto fa un check per accertarsi che il treno sia in ritardo di almeno 7 minuti.

Non controlla l’indirizzo, non controlla niente: chi controlla un capo? Clicca. Allega. Invia.

Boom.

Passano tre minuti, scoccano le diciotto e trenta e qualcosa non le torna.
Un’intuizione, di quelle che ti fanno gelare il sangue. Che fa? Lo dice? A chi?
Al megadirettore, che già sembra in cerca di un nome?
La Silvani sa come funziona: chi alza la mano diventa il caso del mese, fa una brutta fine. E allora sorriso, giacca, ascensore e va.
Il megadirettore galattico il lunedì mattina vuole il colpevole, non gli servono audit o verità, e allora il dito si ferma su di lui, come sempre. “Fantocci!”

“Ma io, dottore, non ho…”

“Zitto, non ha controllato, Fantozzi. Non ha controllato.”

“Ma io, veramente, Sire…” ma poi tace. “Sissignore”.

Ufficio sinistri… tutti i dati personali sono stati rubati, la rete è stata hackerata. Maledetto link.
Il colpevole è certamente lui, Fantozzi, la vittima sacrificale perfetta. E lui non dice niente, incassa.
Torna alla sua scrivania e sa che tutti sanno ma nessuno dice. 7896 email a pioggia, 79 ticket, 7 fuori SLA sono diventati 8127 mail, 87 ticket e 13 fuori SLA.
Dopo una catastrofica giornata, esce, naturalmente piove, la nuvoletta lo segue.
Rimozione forzata, 370 euri di multa, due punti decurtati.

Quante volte oggi avresti voluto essere come Fantozzi al cineforum e invece hai finito per sentirti come Fantozzi con… la salivazione leggerissimamente azzerata?

“Mi scusi, le spiace se mi sago, mi sidio, mi sagghio…”
Siediti pure. Qui c’è posto e finalmente possiamo parlare con calma.

Daniela Linda

Career & Business Coach, HR & Talent Expert. Da oltre vent’anni nelle Risorse Umane, tra Milano e Londra, supportando privati ed aziende in percorsi di crescita e trasformazione. Appassionata di scrittura creativa, fotografia e fitness.